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刚走到料理店的门前，我又想到一件事。万一我有了孩子，妻子不同意离婚怎么办？

这种事情如果放到法庭上会怎么判呢？妻子没有任何过失，但丈夫因为丧失了记忆，在元住吉和别的女人同居。我想也不能简单地说都是丈夫的错，一面是深爱的女人，一面是带着孩子的妻子，这简直就是神的恶作剧。我被这两难的选择逼入了困境。

而且就算妻子同意离婚，赡养费也是个大问题。现在的我什么都不是，只不过是个在乡下工厂打工、领月薪的小小员工。

就在我胡思乱想时，一辆汽车从我身边驶过停在料理店前。车上的人像是看到我后才突然踩下刹车的。他摇下车窗，对我大声喊道：“请问……”

我反射性地害怕起来，赶忙逃走。他是在对我说话吗？难道他认识我？不管是不是，我都不想站在这里和他说话。

我转过身，装成没听见的样子往左走，钻进了前面的巷子，打算先在四周绕一圈。没多久，我就听见了汽车开走的声音。

但绕了一圈后，我却失去了再次接近那栋房子的勇气。看来今天是不行了，我心中的悲哀逐渐升级。不管怎样，今天来这里就是背叛良子的行为。如果我的妻子看见我什么也不说只是抱着我痛哭，我该怎么办？如果听到孩子叫我爸爸，我是否还会坚守良子这片阵地？别想了，想这些都没用。

如果妻子的双亲因为担心女儿的遭遇，而此刻与她在一起；如果妻子因为悲伤失落，身边聚集着很多安慰她的朋友，此刻也与她在一起，只要我一出现，他们一定会不由分说地将我团团围住吧。

面对如此之多关心我也关心妻子的人，我能说“事情难以一下子讲清，我明天再来，请先让我出去”这样的话吗？我更不能在妻子的双亲面前，说出有关良子的事。就算不说，我又该如何解释我这些日子的消失呢？是啊，得想个万全之策。

回去吧！回头再来，我讨厌今天面对一大堆人的追问。再给我些时间吧，今天已经够了。该看的都看了，结果什么事也没有发生，我还是什么都没想起来，什么都没有改变。没必要今天就去确认，对，下次，不，明天也可以。总之不是今天，今天我还是回去吧，和良子过快乐的生活。

想到这里，我逃命似的拔腿就跑。不，我其实就是在“逃命”，逃避让我烦恼的命运。

其实还有一种可能，那就是我一个人生活，没有妻子也没有孩子。如果是这样我就可以名正言顺地和良子生活在一起啦。

但此刻我的耳朵里只有一个声音——下次再来，下次再来。

回到元住吉的公寓，刚打开门，就看见良子一脸不安的表情。她无言地盯着我的脸，没问我此行的收获。我知道她一定很紧张，怕我会说出她不想听的话，所以才什么都不问。

相对于她那接近临界点、就要爆炸的紧张心情，回到家后的我却一身轻松。麻烦的事以后再想，回到家才是最好的。我想要打消她的顾虑，便对她说：“我没有去。”这话故意说得很轻松，就像往点唱机里扔进一枚硬币。我希望这句话一出口，良子忧郁的脸庞就会随着音乐绽放出笑意。

但结果却出乎我的意料，良子还是很紧张，她像一个阴魂似的盯着我的脸不放。我慌了，连忙说：“已经走到了那里，但马上就回来了，没进门。”说完后我急忙又补充道，“我是怕会破坏现在的生活，所以……”

但良子对我的话无动于衷。到底怎么了？她睁大眼睛，眼角含着泪，一动也不动。这样子就像患上了失心疯。

“为什么！”她突然哭着喊道，但又马上闭上眼睛，好像在调整自己的情绪，待恢复平静后，她叹了一口气说，“你没有去是吧……”这次她显得很平静。刚才弥漫在她周身的紧张气息，好像随着这一声叹息，凝聚成一只气球，飘上云端消失了。“你为什么不去呢？”她低声又说了一遍，我好像还听到了“你是个傻瓜”之类的话。

现在回想起来，良子是从那天开始变得古怪的。第二天是周日，我们在家待了一天。我总感觉良子和我在一起好像很痛苦似的，或许是我太在意她了，希望她的心情能像以前一样。越是这样想，我就越不敢想再去西尾久的事。但偶尔我也打算不顾良子的感受，再去西尾久看个究竟。那天雨中的印象已经渐渐模糊，我很想再体验一次心脏蹿上喉咙的恐惧感。

良子到底怎么了？从前一直让我不要去，但那天竟然问我为什么不去。她这种变化究竟是怎么回事？我百思不得其解。她在知道我没有进家门后，还用近乎责备的口气问我“为什么”，这真是太奇怪了！

这个问题几乎变成了我的一块心病。我问过她好几次，但她都不肯告诉我理由。

难道只是她一时的情绪使然吗？或许吧，但我觉得应该还有别的原因。如果真有别的原因，那原因又是什么呢？难道她知道我的过去？不可能！但如果不是这个理由，那为什么之前不可以的事，后来又变成可以了呢？我实在想不通。